昨夜梦醒，心中的惆怅久久不能释怀。我梦见回到县城新闻办——我初入职场的地方，我看到了以前的同事在办公室打闹说笑；走进主任室，见到新领导，告知我想回来工作，他果断拒绝了，说我已经不适合在这里工作，我只能悻悻离开。梦醒之后，心中有些失落，原来在我的内心深处，仍旧有着对工作的执着与渴望。
全职在家带娃将近6年，期间新闻办同事也两次问我要不要回来工作，我都因孩子年幼无人照顾而拒绝，另有省城工作的同事也向我发出了橄榄枝，我抬头看了一眼正在玩积木的两个幼儿，只得再次拒绝。如同蝉在暗无天日的地底下漫长等待，我熬到了孩子们都上幼儿园的年纪，提前考下了幼师证，计划一边带娃一边贴补家用。
不料，长期劳累和气血亏损的缘故，我的身体一落千丈，加上两个孩子不在同一家幼儿园，上学得两头接送，生病时在家无人照料等现实问题无法解决的情况下，我打消了去幼儿园的工作的念头，重拾写稿和兼职营运客户公众号，勉强补贴点家用。操持一日三餐，接送俩儿上学，日子单调重复，想要复出工作的愿望，被生活活生生压制了。
没结婚前，我跟闺蜜一起住，畅谈未来的愿望时，她说当家庭主妇在家相夫教子，我听了嗤之以鼻：“现在哪还有受过高等教育的女性想要在家带娃？辛苦不说，还没有收入，一点社会价值和意义都没有。伸手向上要钱还得看人脸色，我可不要过这样的日子，我要成为职场女性，全面开挂，让我的名字写满整张报纸，让我的作品经久流传！”
说这话的时候，我太年轻了，才二十出头，对未来怀有憧憬，对自己信心满满，也有些自负和骄傲，认为闺蜜想当家庭主妇这种不求上进的想法很可笑，结果到头来，她成了职场女强人，我却成了家庭主妇。
“看到你当家庭主妇那么辛苦，我都怕了，我可不想当家庭主妇！”闺蜜见我现在这副未老先衰，身材走样，一脸疲惫的摸样，半开玩笑道。她享受着单身职场女性的生活，工资也是水涨船高，生活有滋有味，而我则在一地鸡毛的生活里度日如年。讽刺的是，成为家庭主妇是我主动的选择，婆婆妈妈则顺势而为，“尊重”我的选择，暗中松了一口气，不用年老还受带孙之苦。
我之所以选择成为家庭主妇而放弃职场工作，究其根源，是因为我童年受过创伤——父母不能陪伴的孤独和恐惧。我父母是农场割胶工人，在我5个月大可以吃粥的的时候，就送我去职工托儿所托管，有几个阿姨分别轮流照顾职工们的孩子。
再长大些，到了上幼儿园的年纪，我父母认为幼儿园很近，让我自己去。幼儿园虽然距离我家不远，但是有一条干涸的水沟横跨在路的中间。刚开始，我不敢跨过去，回头一看，家门紧闭，我只好硬着头皮跳进水沟里，再从另一头爬上来去幼儿园。等到我身高能跨过水沟后，就到了上小学的年纪。
“看到那群背书包的哥哥姐姐了吗？跟在他们后面一起走，就能走到学校了。”第一次上小学，妈妈帮我调整好书包的带子，又将我推了过去。我只能厚着脸皮跟在陌生的学长学姐后面去上学。回想起来，我似乎从来没有行使一个孩子撒娇的权利，总是懂事地听话，不给父母添麻烦。然而每一次的懂事，都是用自己的委屈撑大的。
再后来，父母外出卖货，总是早出晚归，我回到家也没有饭吃，孤独一人坐在家门口等他们回来。邻居的老奶奶见我家里没大人就喊我去她家吃饭，吃过几回，她家的小孙女看我不顺，将我从椅子上推下，叫我不准再来她家吃饭。我一时发怒，朝她背后打了一掌，她吓得哇哇大哭，她的爸爸妈妈、爷爷奶奶心疼地撩起她的背后，见背上有五指红印，指着我的鼻子破口大骂，让我滚出去，从此我再也没有去过他们家。
又有一回，我发烧到抽搐，幸好被邻居家的阿姨发现，让我的老师带我去医院治疗。据妈妈回忆，那会我烧到了40°，差点烧坏了脑子，幸好及时就医。对我而言，这还不是最糟糕的事，让我难以启齿的是在家里被熟人猥亵的可怕经历。我清楚记得猥琐的邻居爷爷来我家看电视，趁我父母外出之机，关上房门在我的身上乱摸，说着些粗俗的话。由于我对父母不信任，我没敢说出实情，一连几次猥亵被其他邻居奶奶发现告诫我父母后，才使我免于恶人之手。
童年的阴影令我绝望：我是不被爱的，毫无意义的存在。这样的想法一直延续到了青春期。开始叛逆的我，打算在16岁生日那天结束生命。我写了一份遗书，将近100元零用钱放进了一个木制的存钱罐里，想着死后至少要给妈妈留点有价值的东西。可是有一次看到父母吵架，妈妈默默流泪时，我又偷偷将遗书烧毁，生怕她看了伤心。人生无望的念头，仍旧紧紧禁锢着我的思想，我找不到活着的意义。
然而，神却在这个时候介入了我的生命，那一年，我接触了福音，知道有一位神爱我为我死在了十字架上，也知道了人不可自杀，否则会永远受地狱刑罚。我的心渐渐明亮，回想那些童年阴影，每次危险的时候，都有人伸出援助之手，每个危机的时刻，都被奇妙化解，我先前没有留意到这一点，而是自哀自怨，抱怨上帝为什么允许我经历糟糕的事。
直到神的爱缠裹医治我，同伴的善意温暖融化我，我彻底苏醒，重新审视自己的过往。最后我被神改变，饶恕那些伤害我的人，放下报复的念头。心中的仇恨和苦毒在我决定饶恕的那一刻，化为乌有。死亡的毒钩断了，不再诱惑我将我拉入死地，我心中仿佛有一粒新生命的种子开始发芽，沐浴在灿烂的阳光下。
正是因为我的成长，有过这样的伤痛，我对人始终缺乏信任，更深知人性之恶，不愿意让我的孩子们经历没有陪伴之苦，没人安慰的孤寂，想让幸福的童年治愈他们的一生。我毅然决定辞职，成为一名家庭主妇，见证他们成长的点点滴滴，在他们需要我的时候，我始终都在。他们是我目前最重要的工作，即使没有工资也得不到社会价值观的认可，我也当忠心照料神所赐给我的产业。
如今他们都上了幼儿园，我有了属于自己的学习和写作的时间，虽然不能随时随地呵护保护他们，但是我知道看顾他们的神既不打盹也不瞌睡，是他们的避难所和坚固的保障，我的心不再忧虑，一路走来，虽苦但值。在抚养孩子的过程中，我做得并不完美，可我不再纠结当完美的父母，我体会到，真正治愈人心的不是拥有一个幸福的童年，而是我的人生有神同在。耶稣能够让一切都更新，耶稣能够体会我的心情，我被祂深深爱着，即使我最初的人生略有遗憾，但是不影响我现在的美丽人生。
注：本文为特约/自由撰稿人文章，作者系海南一名基督徒。文中观点代表作者立场，供读者参考，福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流！
